Hoe is de relatie met jouw seksualiteit

Laten we het eens open hebben over seks. Voor sommigen een favoriet onderwerp, voor anderen een taboe of iets om grapjes over te maken. Dat is veelzeggend: seksualiteit wordt vaak onderschat of overschat. Wij mensen hebben een aantal factoren nodig om gelukkig te zijn in het leven. Factoren zoals veiligheid, onafhankelijkheid, sociaal contact, liefde en seksualiteit. Veel van deze factoren worden ronduit besproken en nageleefd, maar over seksualiteit zijn we minder open, terwijl dit heel belangrijk is. Seks wordt al eeuwen lang in een hoekje gestopt. Je mag er niet teveel over praten en je mag het niet teveel doen. Gelukkig weten we tegenwoordig wel beter. Seks is niet slecht, seks is goed! Een actief seksleven bevordert ons geluksgevoel doet en onze levenskwaliteit bevorderen.

Harmonieuze relatie met seksualiteit

Een harmonieuze relatie met seksualiteit begint bij onszelf, maar helaas hangt hier nog een groot gevoel van taboe en schaamte omheen. Dat is erg jammer, want seksualiteit is dus essentieel voor het universele gevoel van gelukkig zijn en daar heeft echt iedereen recht op. Een gezonde seksuele relatie met jezelf houdt in dat je je vrij, mannelijk of vrouwelijk en in verbinding met jezelf voelt. Dit betekent niet dat je 24/7 aan hoeft te staan, want luisteren naar je lijf en grenzen aangeven horen hier ook bij. Vroeger werd er inhoudelijk zelden over gepraat, laat staan over het gezonde belang ervan.

Seksualiteit uit balans

Seksualiteit kan behoorlijk uit balans zijn, zowel bij vrouw als man. Bijvoorbeeld dankzij de grote fixatie op orgasme als einddoel, waardoor de reis er naartoe vergeten wordt. De man die opgroeit met het idee dat hij alleen maar moet presteren, het liefst anderhalf uur lang met een oneindige voorraad aan knallende energie en de vrouw die haar eigen genot overslaat bij een partner. Ze neemt er genoegen mee als hij geniet, is bang dat het te lang duurt, durft niet aan te geven wat ze lekker vindt of ze weet dit simpelweg niet.

Door onze eigen seksualiteit te bekijken, er in te duiken en te ontleden komen we veel over onszelf te weten. Bijvoorbeeld in welke mate we geconditioneerd zijn, eigen dan wel aangeleerde seksuele overtuigingen, wat niet voor ons werkt, maar belangrijker: wat wel voor ons werkt.  Want hoe kunnen wij van onze partner verlangen dat hij/ zij weet wat we lekker vinden, als we dat zelf niet eens weten?

Om hier echter te komen kan je jezelf de volgende vragen stellen:

  • Hoe denk ik over seksualiteit in het algemeen?
  • Is seksualiteit belangrijk voor mij?
  • Wat denk ik over de rol van de man tijdens seks?
  • Wat denk ik over de rol van de vrouw tijdens seks?
  • Wat denk ik over mijn rol tijdens seks? Ben ik bijvoorbeeld erg doelgericht, houd ik me in, of geef ik me over aan dat wat zich aandient?
  • Hoe ben ik met grenzen aangeven?
  • Hoe denk ik over zelfbevrediging?
  • Weet ik wat ik lekker vind in bed en kan ik hier eerlijk & open over zijn?
  • Wat vind ik ervan als mijn partner (of als ik een relatie zou hebben) aan zelfbevrediging doet?

Antwoorden ontleden

Vervolgens kun je de antwoorden gaan ontleden. Is er schaamte, denk je er niet graag over na, komt er irritatie? Dan kan je jezelf afvragen of dit jouw eigen overtuiging is, of dat dit aangeleerd is. Door bijvoorbeeld een geloof of opvoeding waarin niet/ veel werd gesproken over seksualiteit. Of een bijzonder gênante les seksuele voorlichting dat vooral ging over Soa’s, niet zwanger worden en condooms over komkommers trekken. Vaak blijkt het namelijk aangeleerd en is het dus niet onze eigen mening. Is dit het geval? Stel jezelf de vragen dan eens opnieuw en dan nu vanuit jezelf …

Het kan ook zijn dat je dit leest en zoiets hebt van: dit is helemaal niet van toepassing op mij, ik vind het hartstikke leuk om met m’n seksualiteit bezig te zijn! Good for you! Als je onwijs lekker in je seksualiteit zit, dan kan het heel leuk zijn dit nog verder te ontplooien.

Zelfbevrediging

Hetzelfde geldt voor zelfbevrediging. Misschien vind je het niet fijn om aan jezelf te zitten, om wat voor reden dan ook. Toch is het belangrijk dit patroon te doorbreken. Door bijvoorbeeld eens naar je eigen geslacht te kijken met een spiegel. Leer comfortabel met jezelf te zijn. Durf te genieten van het vrijen met jezelf. Kijk er naar in liefde, benoem alles wat je mooi vindt en laat geen negatieve gedachte toe. Gebeurt dat wel, besteed er dan geen aandacht aan. De kracht van je gedachten is namelijk heel groot.

Stel dat je het niet fijn vindt als je partner zichzelf bevredigt. Wat voor gevoel maakt dat dan bij jou los? Als je denkt niet goed genoeg te zijn, of er komt jaloezie, dan is dat een secundaire uiting van iets primairs en vaak is de primaire oorzaak onzekerheid.

Het kan ook zijn dat je juist graag aan zelfbevrediging doet, maar dat je dit eigenlijk altijd op één bepaalde manier uitvoert en het dan zo gepiept is. Creëer de aankomende keer dan eens een fijne plek waar je niet gestoord wordt en maak het een beetje mooi. Muziek, fijn licht en kaarsen kun je ook goed in je eentje gebruiken. Ga dan lekker liggen en in plaats van je gebruikelijke routine doe je het eens anders. Durf te genieten van jezelf!

Seks in de relatie

Wanneer is de laatste keer dat jullie lekker hebt gevreeën? Of leven jullie met een gestrand seksleven? Verklaringen genoeg: we zijn met zijn allen veel harder gaan werken en hebben het gewoon te druk. Door alle verslavende bliepjes en sociale media op je telefoon ga je niet meer tegelijkertijd naar bed. De druk om het goed te doen en een perfect lijf of seksleven te hebben is door media en internet zo hard gegroeid dat het juist verlamt en je er maar niet meer aan begint. De lat ligt simpelweg te hoog.

Waarom goede seks belangrijk is in de relatie

Want seks doet er toe. Het is communicatie zonder woorden. Het is de lijm in je relatie; door de hormonen die je tijdens het vrijen aanmaakt, krijg je samen een diepere verbinding dan je op andere manieren kunt krijgen. Seks is een manier om af te stemmen, elkaar terug te vinden, opnieuw te beginnen, te vergeven en te ontdekken. Seksuele energie is levensenergie. Juist het donkere, intieme stuk van je relatie dat je waarschijnlijk met niemand anders deelt dan met je eigen partner, maakt je relatie exclusief en onvervangbaar. De spannende geheimen tussen de lakens zijn alleen van jullie samen. Daarom kan het geen toeval zijn dat de dalende lijn in seks omgekeerd evenredig is aan de stijgende lijn in scheidingen.

Misschien hoor je jezelf weleens denken: was het maar weer zoals vroeger. Waren we nog maar verliefd. Was het maar wat minder ingewikkeld. Probeer het deze week dan eens met een beetje seks. Raak elkaar even aan. Ga tegelijkertijd naar bed en kruip naar elkaar toe. Verleid elkaar gewoon weer eens. Praten kan altijd nog – dat heb je misschien al genoeg geprobeerd. Of zoals dichter Merel Morre zegt: bij twijfel, knuffel & zoen. 

Wat doe jij om jullie seksleven actief te houden?

Nare seksuele gebeurtenissen

Ook nare gebeurtenissen en trauma(s) uit het verleden kunnen grote invloed hebben. Dan kan het heel heilzaam zijn daar professionele hulp voor te krijgen. Ik ben al 30 jaar psycholoog en coach in Drachten en ik heb veel ervaring met mensen die traumatische seksuele ervaringen hebben opgelopen. Vanuit mijn ervaring en kennis kan ik zeggen dat ik hun een nieuwe weg heb kunnen bieden van heling en het trauma een plek kunnen laten geven. Maar vooral dat je ondanks zo een trauma opnieuw kunt genieten van seksualiteit. Vooral dat laatste is zoiets moois omdat je mensen laat ontdekken wat het is om een geheeld seksueel persoon te zijn en dat je kunt genieten van al het mooie wat het ook is. Loop jij rond met seksuele vragen of zijn er ongewilde gebeurtenissen op dit vlak, maak een afspraak. Een eerste afspraak kan al binnen twee weken zowel overdag als in de avonduren.


    AANVRAAG KENNISMAKINGSGESPREK LEVENSCOACHING

    Graag alle gevraagde velden invullen.

    Na het invullen van het formulier ontvang je een uitnodiging voor het kennismakingsgesprek met indien mogelijk de voorgestelde datum. Mocht deze niet passend zijn bied ik je een alternatief aan met een nieuwe datum en tijdsvoorstel. Nadat je akkoord hebt gegeven ontvang je een afspraakbevestiging.